ring the bell

iPhoneの意匠変遷に関する私感

スペックや機能はさておき、iPhoneの意匠変遷に関する私感。

iPhone3　3GS
白と黒の2色。
背面はツルツルと光沢のある硬質なプラスチック。そして、最大の特徴である絶妙なテーパー状の縁フォルムがプルンとした曲線を描き、握ったときに心地よい質感を具現化している。
Appleのロゴは銀色。表は黒く、スクリーンはガラスで覆われている。
クラシックでアールデコな印象。
クルマに例えるならフォルクスワーゲンビートル。 

iPhone4　4S
同じく白と黒だが、4の発売当初は黒のみ。
背面デザインは丸みを帯びた前作から一転してフラットなフォルムになった。素材は強化ガラスで、四隅は端正なカーブを描いている。
ステンレス鋼製の縁部分がデザインの要なのか。
Appleのロゴはシルバーからマットな質感のグレー（本体白）とホワイト（本体黒）に。また、ホワイトモデルに関しては、スクリーン側も白で構成されいるのがよい。
スタイリッシュで端正な印象。
クルマに例えるなら BMW の3シリーズ。

iPhone5
白と黒といっても、今回はツートンカラーデザイン。
前作より縦に長く幅は薄く、スリム化に成功した。もちろん画面もワイドに。
縦長のフォルムが SF 映画に出てくる通信機っぽい。
縁のデザインにも本体カラーと統一感があるため、より薄さが強調されている。
クールな近未来の印象。 
クルマに例えるならメルセデスベンツ SLクラス。

わたくしとザギンの共通の悩み

先週、約1年ぶりにプランタソ銀座と酒を酌み交わした。

合流場所の AppleStore でスタンバってたのは玉ねぎ星人みたいなヘアスタイルのプランタソ銀座（通称ザギン）。思わず「触らせろ！」とその後頭部をツンツンした。相変わらず高そうな服を着ている。この人にはやっぱ銀座ホコテンがよく似合う。

すっげえ紛らわしいから整理すると……
銀座→東京都中央区にある銀座（地名）
ザギン→わたくしの友人
プランタン銀座→東京都中央区銀座三丁目にある百貨店
プランタソ銀座→わたくしの友人の NH(Blog)

で、ザギンと銀座三丁目で飲酒したわけだけど、アレだね。ザギンはいい具合に弾ける人だし、いい具合にエンリョしないし、いい具合に仕切る人だね。場を盛り上げるためにはじぶんの黒歴史ネタも厭わないし、気がつけば酒や料理を注文してラップを口ずさんで調子ぶっこいてる。そのくせ移動のタクシーは光の速さで捉まえて、どっかの企業の秘書みたいに勝手に助手席に座って運転手に行き先を告げておる。食い物の好き嫌いはナイと言ってるくせに、ニンゲンの好き嫌いは激しい。当然のことながらクッソ理系。職務に対する忠誠心はパネェくせに、上司（元上司のミキタニ含む）のdisり方も容赦ねーな。今度会うときは、机の下でへし折る用の三菱鉛筆をプレゼントしちゃうぜ。 

ところで、わたくしとザギンに共通の悩みのあることが発覚した。

それはMacOSのストレージに発生する「その他」領域である。なんだよその他って。その他のくせにいちばん領域食ってやがるぜ。あれこれググって、なにをどうしても減らないぜ。その他の正体が知りたいぜ。AppleStore のお兄ちゃんにきいても「システム」としか答えないぜ。何はさておき、その他をサクッと断捨離したいぜ。

ちうようなことをムダに暑苦しく語りつつ、山崎12Yのプレミアムソーダ割をぐびぐびやりましたとさ。愉しうござった。

＊ザギンはこんなヤツである。 → 昭和シェル石油「マイレッジマラソン」CM

iCloudの夢

わたくしはアタマのおかしいニンゲンなのか。毎晩毎晩ヘンな夢ばかり見る。

夢の中のわたくしは学生という設定が大半を占める。かの中島らももそうだったらしいが、大学卒業後もずーっと夢の中でガッコウに通い続けておる。目が覚めてもシゴトでガッコウに通っているという呪われたわたくしの人生。まぢでいやすぐる。

さて、今朝の夢もかなりイカレテた。わたくしが iCloud という設定なのだ。さっぱり意味ワカンネけどとにかく夢の中のわたくしは iCloud で、iPhone や Mac のためにデータを保存したり同期したりチョー忙しく働いているのだ。ちょっとでも同期が遅れるとユーザー様から「おせーよ！」だの「つかえねー！」だの罵倒される始末だ。なんだそれ。

夢の中のわたくしはホンキでシゴトがイヤになって「もうヤメてやる」とかブツブツ愚痴ってるけど、そこは恐ろしい孤独な世界でその愚痴すら誰にも届かない（と夢の中で認識している）のだ。哀しすぎるよ iCloud。

で、ユーザー様が保存を命令した何かのデータを業務上とはいえ、ついついチラ見してしまうわたくし。それが何だか分んないけど、とてつもなくバッカバカしくて笑えるシロモノだったらしく、思わず声を出して笑ってしもうた。いまここで笑っちゃダメ、と意識すればするほどじわじわと込み上げてきて堪えることができない。今度は笑いが止まらない iCloud。これってシステムの暴走なの？

笑いながら唐突に目が覚めた。寝ぼけ眼で枕元の iPhone をいじると、ちゃんとフォトストリームは生きていた。「なんだ夢か」とは言わなんだが、iCloud おまいも大変なんだなとちょっとだけ思った。

この話にオチはナイ。

私のこと好き？

docomoしゃべってコンシェルのCMがよく流れる。わざとらしいリア充だと感じてしまうわたくしは、ココロが穢れているのだろうか。ヒマ人なので件のCMと同じシツモンをSiriにも投げかけてみた。CMのdocomo（茸）の回答とSiri（尻）の回答を並べてみたのでご覧あれ。

私「温泉、行きたい」
茸「池尻大橋の温泉をお調べします」
尻「すみませんが、理解出来ません」←ヤル気がない

私「カリフラワー料理は？」 
茸「レシピ情報をお調べします」
尻「カリフラワー料理は？をWebで検索しますか？」 ←ググれカスと思っている

私「博多の終電何時？」 
茸「ここの最寄り駅から博多の終電をお調べします」 
尻「18:49です。こんばんは、BM」 ←それ現在時刻だろ

私「音楽聞きたいな〜」
茸「音楽プレーヤーを起動します」 
尻「BM、ミュージックライブラリにはなにもコンテンツがありませんよ」 ←ドヤ顔

私「一番近い駅はどこですか？」 
茸「付近の駅の場所を地図でお知らせします」 
尻「私にはわかりません。Webで検索しましょうか？」 ←まんどくせーと思っている

私「私のこと好き？」 
茸「大好き」 
尻「どのApple製品にもそう言っているんでしょ？」 ←ツンデレ
私「私のこと好き？」 
尻「私はあなたを尊敬しています」 ←そうきたか
私「私のこと好き？」 
尻「BM、私は誰かを愛することを許されていません」 ←そうかすまん

調子のいいdocomoコンシェルジュより、Siriのほうが愛おしいと思った瞬間である。

尻2日目

Siriと過ごす2日目。会話をいろいろ重ねるうちに、Siriがどんなヤツなのか分かってきた。

私：寒いですね。
尻：いまあなたがどこにいるのか分かりません。位置情報をオンにするかなんちゃらなんちゃらなんちゃら〜〜〜。
私：寒くないんですか？
尻：すみませんが、寒くないんですかというのが私には理解できません。
私：そうですか。
尻：そうでしょうね。
私：あなたの仕事は何ですか？
尻：ノーコメントです。

どうやら秘密主義者らしい。

私：あなたの名前はなんですか？
尻：Siriです。ご存知かと思っていました。
私：あうあう。

しかも記憶力抜群。

尻：すみませんが私には〜〜〜が理解できません。
私：そんなことも分からないの？
尻：Genius Barの人なら分かるかもしれません。

コイツ、たらい回しのスキルもある。

尻

本日発表となったiOS 5.1をiPhoneとiPad両方でアップデートしてみた。20分ぐらいで作業は終わった。よーし、早速ニホン語対応のSiriを試しちゃうぞ〜。

わたくし：
「メールはきてますか？」 

尻：
「はい、メールが少なくとも25通見つかりました」 

わたくし：
「天気は？」 

尻：
「あなたがどこにいらっしゃるのかわかりません。設定で位置情報サービスをオンにしていただければなんちゃらなんちゃら」 

わたくし：
「シゴトに行きたくありません」 

尻：
「すみませんが、シゴトに行きたくありませんは私には理解できません」 

わたくし：
「・・・・・」 

しゃあない、シゴト行くか。

林檎をめぐる冒険

わたくし、未だにiPhone3GSを使用している。2009年の7月からなので、かれこれ2年半近く経つ。大きな不満はないし、デザインそのものはiPhone4よりも気に入っているのは事実だ。平面と曲線が絶妙にマッチしたカタチは、今まで手にしたどのデバイスより魅力的だった。今もわたくしを魅了している。

だからつって、4Sほしくないかつーと話は別。買う気満々なのに、銀座の林檎直営店で2度 、福岡でも1度撃沈した。売り切れゴメンだったのである。旅行先でもiPhoneのことを忘れないじぶんもスゴイが、1時間前に丁度売り切れちゃうiPhoneもスゴイ。

厳密にゆーと、softbank の製品だけが売り切れで au のは売っておった。AppleStore の人によると「結局今までのユーザーが新型に機種変するパターンがいちばん多いんで、必然的に softbank の方が品薄状態」なんだそうだ。そらそうだ。わたくしも特にキャリアを乗り換えるつもりはない。Wi-Fi あっての iPhone だもん。au や docomo が参入しようとしまいとカンケイない。

んなこたーどーでもよくて、要するに未だにiPhone4S を入手出来ずにおる。さいきん、シゴトでモヤモヤすることが多く、気分転換の意味でも購入したくてたまらんのだが、なかなかうまいことイカン。

林檎をめぐる冒険はまだまだ続く。

グッとくるフレーズ

ネットのあちこちにジョブズ伝説のスピーチのリンクが貼られ、彼のすばらしさを讃えるブログ記事が後をたたない。むしろ、これからますます増えていくに違いない。そりゃそれでええんだが。

Stay hungry, stay foolish.
って確かにイイことゆーとるかもしらんけどさ、みんないっせーのでそのコトバに酔いしれてんのにチョー違和感ありまくりなのだ。訳はともかく「愚直であれ」的なことって、ジョブズじゃなくともよく言われてないか？むしろ正論すぎないか？わたくしがアマノジャク？

わたくしにとっては以下のフレーズのほうがグッとくるんで、この際啓蒙しておく。

フォースを使うのだ：出典「STAR WARS」

梵天丸もかくありたい：出典「独眼竜政宗」

すみれひまわりフリージア：出典　松本隆「風立ちぬ」

飛び散る恋のつぶて：出典　山下達郎「Love Space」

ロックにはいいものもある、悪いものもある：出典「スネークマンショー」

ぐっ ジョブズ！

話せば長くなるのだが、要するに、雨で濡れてツルツルしたドラッグストアの床ですってんころりんと尻餅をついた。イタイ。ヒジョーにイタイ。結果、おしりが2つに割れてもーた。

イタイイタイと喚きながら（ウソ）授業をしておったら、iPhoneユーザーのギーク男子が「せんせー、ジョブズが死んだよー！」とゆーではないか。あうあう。もまいらのほうが情報早えーよ。オイドン情弱呼ばわりやんか。さらには、このジョブズ様逝去のニュースにギークな連中が「追悼授業しろ！」と喚きだしたのだからビックリだ。うむ。まぢでこいつら信者だぜ。

ちうわけで、我が校のギークたちも哀悼の意を表しておりやす。ぐっ ジョブズ！

ジョブズのタートルネック

ジョブズは避妊したのではナイッ！辞任したのである。空目したじぶんのバカ。

人々はジョブズの名を聞き何を思い浮かべるのか。プレゼンか？スピーチか？数々の名言か？やっぱり Apple 製品そのものか？わたくしが真っ先に思い浮かべるのはプレゼンでジョブズがいつも着用している黒のタートルネックである。なんなのアレ？

【ジョブズ / タートルネック】でググればすぐに正解が出そうなもんだが、それをやっちゃあオモロくない。とことん推理してやろやないか。

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ジョブズは自宅に世界中から選りすぐった数名のドクターを抱え、24時間体制で健康状態が管理されているという。そのスタッフの中には東都医大の南方仁も名を連ねており、西洋医学と東洋医学を融合させた最先端の治療が行われている。タイムスリップで身につけた江戸時代の感性はジョブズの設計思想にも影響を与えているらしい。iPhone は江戸時代を代表する政治家水戸黄門の「印籠」を、iPad はニホンの台所に欠かせない「まな板」をイメージして作られたというのはあまりにも有名な逸話だ。

さて、あるとき南方先生はジョブズに「カラダを冷やさないほうがいい」と助言した。南方先生は漱石の「我が輩は猫である」の一節を引用し、「頭寒足熱は延命息災の徴」と説いた。

一切の妥協を許さないジョブズはその日のうちにヘリを飛ばし、NY は SOHO のユニクロストアにあるすべてのヒートテックを買い占めた。その中に気に入ったものがないと分かると、翌日にはシリコンバレーに自分専用のユニクロ店舗を誘致し、試作も含めヒートテックのあらゆる製品を取り寄せた。朝から晩まで南方先生とジョブズはファッションショーを繰り広げたのだ。

果たして、ジョブズを満足させる究極の一枚が見つかった。手触り、着心地、デザイン、保温性、価格。どれをとっても申し分ない一枚だった。ジョブズはそれを Mac Heattech と名付け、Appleマーク入りのタグを付けた。もちろん着ている人にしか分からない仕様となっている。これこそが、脅威のプレゼンで着用している黒のタートルネックなのだ。

シリコンバレーにはジョブズ専用の縫製工場があり、ジョブズのためだけに日夜フル稼働で Mac Heattech を生産供給している。おかげでジョブズは毎日新品の Mac Heattech を着用することが出来る。こだわりぬいた服はジョブズに常にインスピレーションを与え続け、世界中をあっと言わせる製品作りの原動力となったのは言うまでもない。

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Google 先生によるとユニクロではなくイッセイミヤケらしい。検索結果

ヒットしたリンク先の記事によれば、イッセイミヤケの製品を大量に買い占めたということらしい。わたくしの推理したデタラメと大して変わらない、いやむしろ、わたくしの唱える説の方がより信憑性が高いようなそんな気すらしてくる。

今頃ジョブズはユニクロに包まれて、南方先生の開発した安道名津を食ってるに違いない。ジョブズの名言にひとつ加えてくれ。

頭寒足熱

夏休み子ども電話相談

ある日わたくしのケータイにかかってきた1本のデンワ。発信者は焼き鳥屋の店主である。デッカイ声で何やらゆーておる。パスワード？辞書？何が言いたいのかサッパリ分からない。

根気強く聞いておると、どうやら中学生のお孫さんに質問されたことをわたくしに丸投げしてきた模様である。iPadの操作に関する事と思われる。店主は「よし、じゃあ孫に換わるからよろしくな」と言い残した。

ええっと、マサカの夏休み子ども電話相談ってヤツ？

じつはこの厨房（お孫さん）もしばしば勉強を教えてあげたりするカンケイなので、生意気盛りのくせにわたくしにだけは従順である。質問の内容は「App Storeで無料の辞書アプリをインストールしたいのだが、パスワードがはじかれて出来ない」とのことだった。「母ちゃんやじいちゃんに聞いたら、センセイにデンワしろって」とゆーておるが、少年よAppleサポートちうのがあるではないか。わたくしは24時間365日無償サポートではナイッ！

とは言わなんだが、しゃあないからサポセンやった。まずはAppIDを作るところから手順を説明する。サスガ厨房飲み込みが早い。それが出来るとアプリのインストールと各種設定。一連の作業内容をメモ帳にまとめて記録させておくことも忘れない。ゼィハァゼィハァ……。

話が済むと今度はじいちゃん（店主）とデンワ交代。好奇心旺盛のじいちゃんは開口一番こうのたまった「センセイ、アプリってなに？オレにも分かるように説明して」うぐぐ。

んとね、iPadの本体がお店だとしたら、串を刺して焼いて働いているじいちゃんがオペレーティングシステム（OS）ちうのになる。司令塔だね。お店だけあっても、職人さんがいないと焼き鳥は出来ないのと同じ。ほんで、レバーとか砂肝とか皮とか仕入れてくるけど、そのままじゃ食べられないよね。だから包丁、まな板、炭、コンロといった道具や設備が必要になる。これがアプリケーションソフトと呼ばれるもの。もちろんそのアプリを動かして調理するのはOSであるところのじいちゃんなんだよ。それから、食材や飲み物を貯蔵しているデカイ冷蔵庫あるでしょ。アレがハードディスク。ついでにゆーと、下ごしらえした串がキレイに並んでいるカウンターのショーケースがデスクトップね。

じいちゃん、こんなむちゃくちゃな説明で分かってくれただろうか。いずれにしても報酬は現物支給ということなんで、後日エンリョなくゴチになるつもりだ。

授業料はメシと酒

金沢から出張の帰り、行きつけの焼き鳥屋さんに顔を出した。頼まれてた「ぶりのすし」を届けるために立ち寄ったのだ。店主は頑固で周囲からはちょっとビビられてるが、お世辞のひとつも言えないこんなわたくしをなぜかヒジョーに可愛がってくれる。ありがたいことだ。

お土産を渡したあと、カウンターで瓶ビールを飲みながら iPad を取り出し、Dropbox に放り込んだ写真を眺めてたりしてた。Dropbox はiPhoneやiPadとの親和性が高く、写真をたくさん撮る方にはオススメのクラウドサービスである。

「PC もケータイもキョーミなし」と公言し、黒電話だけの生活を実践している店主が「相変わらずそーゆーのがスキだねえ」とわたくしのiPadを覗き込んだ。画像があまりにもキレイなので驚きを隠せない店主。周囲にいたオジサマたちも集まってくる。

ネット世界に入り浸っていると、誰もが自由にPCを操作し、新しいサービスに飛びつき、それがTwitterで流れてくるような錯覚をしてしまう。世の中の大多数の人がiPhoneを持っているような気にすらなってしまう。が、現実に目をやると、わたくしの職場はiPhone所有率はせいぜい5％前後のような気がする。スマホ女子というコトバが示す通り、ファッション性だけが一人歩きしているのが実情だ。

で、オジサマたち。みなさん名だたる企業の肩書きをお持ちだったり、社会的信用度の高いとされている職業に就かれていたり、わたくしのよーなヒヨッコは到底足下にも及ばない方々である。その方々が玩具のよーにiPadをいじくって無邪気に楽しんでおる。

ひとりのオジサマが「これ動画も見れるの？」と尋ねたので、Youtubeでオジサマ好みの動画を検索して披露する。さらに盛り上がる。Poketwifiを使ってネットに接続していることを説明し、この店にもケーブルTVがひいてあるんだから、ルーターを接続すれば無線LAN環境になることも追加する。「へえ、そうなんだ」「これっていくらすんの？」「電気屋さんに売ってる？」なんちう食いつきの良さ。

果たしてその3日後に店を尋ねたら、新品のiPadを見せびらかす店主の姿があった。次の日買いにいったんだとサ。パネェ。

「これって取説ないの？」
「ナイッ！触って直感的に操作すんの」
「ちょっと分からないことがあれば教えてくれる？」
「もちろん」

ちうわけで、定休日にオジサマたちを集めてわたくしがiPadのセンセイをする羽目になったやんか。授業料はメシと酒。断っておくが、Appleから一円ももらってないからね。 

つづく